幼少期から厳しい教育を受け、どんな困難も乗り越えられる自信がついたと語る上廣代表。
だからこそ、コミュニケーション力がなくても、自分らしさを貫き生きていけるすべが身に付いたのでは、と振り返る。
まさしく今号の第一特集は「『コミュ力』に自信なくても自分らしく生きる！！」。
上廣代表が思うコミュ力について、ご自身のエピソードを交えながら語っていただいた。

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真剣に語れば必ず相手に思いは伝わります

── 若い頃の上廣代表はどんな青年でしたか。

「あまり大人の言うことは聞かない、気が強いわがままな若者でした。今から思うとかなり生意気で、10年ぐらい銀行に勤めていましたが、尊敬できない上司の話は半分くらい聞き流していました（笑）」

── 同世代の方とはどういうお付き合いを？

「言いたいことを言いまくっていました。周りからは"かなり嫌な奴"だと思われていたと思います。だから、けんかにもならない。そもそも私が銀行員として働いていた時代は"24時間戦えますか"のCMが流行語大賞となったくらい深夜まで働き、朝6時には家を出る、休日出勤は当たり前と、仕事ばかりしていた気がします。今振り返っても、新しい友人ができる環境ではありませんでした」

── では、学生時代のご友人とはどんなお付き合いをされていたのでしょう？

「今でも付き合っている仲の良い友人が一人います。穏やかで誰からも好かれる、私にはないものを持っている人ですね。初めて会ったときは、まさか生涯の友人になるとは思いませんでした。彼は彼で、私のことを今まで会ったことのない変わった奴だと思ったようです（笑）」

── 長いお付き合いになった要因は何だと思われますか。

「彼は、かめばかむほど味が出るスルメイカのような人間だからでしょうね。のんびりしている割にしっかりした自分なりの考え方を持っていて、私に遠慮なく助言してくれる。こんなとき彼なら何て言うかなと、飲みに誘うこともよくあります。あとは彼が醸し出す雰囲気でしょうか。変な物言いですが、空気感が合っていたのだと思います」

── その魅力はどこから来ているものだと思いますか。

「人生経験じゃないですか。彼は母子家庭で育ち、父親からDVを受けたつらい経験を持っていたというのを後から知りました。やんわりとした性格なのに芯の強さを感じたのは、そんな背景があったからなのかと納得がいきました」

── 逆に、ご友人から上廣代表はどんな性格で、そこに至るまでどんな背景があったと思われていたのでしょう？

「彼からはよく、お前の自信はどこから来るのかと聞かれました。彼にも話したことがありますが、うちの父はものすごく厳しく、ライオンが子どもを谷底に突き落とすがごとく、自分ではい上がってこいと試練を与えるタイプだったんですね。幼少期からそんな教育をたたきこまれ、つらい経験をしてきましたし、失敗もしてきました。それを乗り越えてきたというのが、私の根拠なき自信です」

── お二人のような、長きにわたって続く友人関係は、一般的にもそう簡単に作れるものではないですね。

「もちろん友達はいたほうがいいと思いますが、だからと言って、無理に作らなくてもいいと思います。何をもって友達と定義づけるのか。飲みに行ったりゴルフに一緒に行ったりするのが友達なのか。その程度の友達らしきものは、その時々でできます」

── その時々で、留意されることはありますか。

「自分も立ち入られたら嫌な領域がありますから、お互いその領域に入らないよう配慮することでしょうか。あと親友とは貸し借りを作らないのが鉄則。金を貸してくれとか、商品を買ってくれとか、そういったベタベタした関係は避けるべきでしょう」

── 今回、第一特集でも取り上げましたが、コミュ力がなく人付き合いがうまくいかないと悩む若い人も多いと聞きます。

「コミュニケーションも無理に取らなくていいんじゃないですか。これは性格ですが、私は自分の考えや行動を曲げてまで人と付き合おうとは思いません。もちろん最低限の気は遣いますが、プライベートまで自分はどう思われているのだろうと考えながら付き合うのは大変です。
ただ、私は若い頃から健全な上昇志向を持つようにし、かつ人に負けるのが嫌な性格でもあったので、同じレベルの人間と付き合っていたら自己成長できないと思っていました。自分とは違う人、それがいい奴であろうと悪い奴であろうと得るものはあるはずと、周りに合わせようとか、自分と波長が合う人だけとコミュニケーションを取ることは避けていました」

── そんな中、とことん合わない方もいらっしゃいますよね。

「そこは仕方ない。これ以上は話にならないとコミュニケーションを取ることはやめます。ドライな言い方ですが、友達といってもしょせんは他人。自分の問題は自分でしか乗り越えられない、と思っています」

── 無理してコミュニケーションを取るよりも優先すべきことは何だと思われますか。

「あれこれ悩むよりは、まず今しなければならないことを一生懸命やればいいと思います。それが学業なのかスポーツなのか、仕事なのかSNSなのかは人それぞれですが、そこから交友は広がっていくものだと思います。まずは自分の考えで行動すべき。そこに共感する人は必ず出てくるでしょう。一生懸命仕事しているねと褒められたり、素晴らしい成績だけどどんな勉強をしているの？と聞かれたりすることから、人とのつながりは生まれるものだと思います」

── 確かに、自分を抑えてコミュニケーションを取ろうとしても、どこかで無理が生じそうですね。

「要するにメタ認知──自分を客観視できるかどうか。コミュニケーションが取れないと悩むよりも、自分がどういう人間かをまず知ること。それを他者に理解してもらわないことにはコミュニケーションは成り立たない。自分はこういう人間なんだと自覚し、素の自分を相手にさらけ出せるかどうかだと思います」

── 口下手で、自分をうまくさらけ出せない人も多いのでは？

「口下手は口下手でいいじゃないですか。その思いが伝わるかどうかですから。自分の思いを自分の言葉で、一生懸命語ることが大前提。私が人とコミュニケーションを取るときによく見るのは目。まさに目は口ほどにものを言う。たどたどしくても真剣に伝えたい思いがあれば、必ず伝わるものです」

── 表情で相手の思いが分かると？

「顔というよりもやっぱり目ですね。この年になると、どういう目つきをしているかで、相手の思いが分かるようになってきました。その印象は大概間違っていない」

── 自分の思いを一生懸命語ることなら、誰もが挑戦できそうです。

「一生懸命やり尽くすしかないと思います。きれいな言葉でしゃべる人はごまんといます。が、思いを伝えるのはその人のしゃべり方次第。きれいにさらりとしゃべること＝話がうまいとは思いません。思いが伝わればいい話だったと思えるし、この人はどういう人だろうと、興味もわきます。結局、友達は"作る"ものではなく、結果として"できる"ものだと思います」

── SNS上の付き合い方についてはどう思われますか。

「SNS上に友達がたくさんいるのはいいんじゃないですか。ただ、表面上の付き合いだけならやめたほうがいい。直接会うことを心掛けることが肝要だと思います。いい例がオンライン会議。表情が読み取れない、ゼロコンマ何秒のタイムラグがある。それだけでもコミュニケーションが取れていない実感があります。自分を知ってもらおうと思ったら、会う回数を増やさなければダメ。お互い時間を割いて会うわけですから、ネガティブな感情からは入らない。とても大事なことだと思います」

── 昔は携帯電話がなく、待ち合わせに遅れると連絡もできなかったので緊張感がありました。

「そういったところから人間性が醸成されていたような気がしますし、それがコミュニケーションの一つだったと思います。ＳＮＳは役立つことも多いですが、マイナス面も多い。やはり依存しない使い方を心掛けるべきでしょう」

── 直接会うことに勝るものはないですね。

「本当に伝えたいことは直接会い、真剣な姿勢で、真面目に一生懸命語ることに尽きると思います。今を一生懸命生き、人とも一生懸命向き合っていく。それが結果としてコミュ力を高めていくことになるのではないでしょうか」

── ありがとうございました。

photograph by 平岩享　text by 編集部