週末婚、別居婚、事実婚から卒婚まで多様な「結婚のカタチ」が注目されている現在。
いい時代になったなあ、と独自のスタイルを貫くカップルに憧れたりもするけれどまずは自分の足元を見つめることが大事。
今あなたがモヤモヤを抱えているとしたら、その正体は？
そのことで、パートナーとちゃんと向き合えている？
そんなあなたと一緒に考えたい「結婚のナカミ」について。

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脳内に「愛の翻訳機」を！　黒川伊保子

夫や恋人、あるいは上司に、「これって何の話？」「結論から言って」と言われたことはないだろうか？

女性は、これに、とても傷つく。でもね、実はこれ、大切な人の命を救おうとしているのである。つまり、愛と誠意の証（あかし）なのだ。「結論から言って」を、男性脳の神経信号の動きに照らして翻訳すると、「あなたはどんな窮地（きゅうち）にいるの？　僕は何をすればいいの？」になる。頭の中で、そう翻訳してみて。そうすれば、言うべきことが見えてくるはず。「いや、ただ話を聞いてほしいだけ。優しく共感してくれれば安心するから」──

そんなふうに言えばいいのである。命の危険がなく、問題解決の必要もないことがわかれば、けっこう優しく聞いてくれる。

ヒトがとっさに身を守るために起動する脳神経信号は、主に2種類である。「迫りくる問題をすばやく把握して反射的に動き出そうとする、脳のタテ方向（顔面に対して垂直）の信号」と「身辺に潜むわずかな違和感に繊細に気づく、脳のヨコ方向（顔面に対して水平）の信号」だ。

たとえば、荒野を行くとき。ふと何かの気配を感じて周囲を確認する、そんな瞬間。タテ型回路を起動した人は、目の前に広がる空間の中から「今注目すべき一点」をすばやく確定して、目標物への距離感をつかみ、動いているものならそのスピードとベクトル（動きの方向）も瞬時につかむ。そして、ほぼ同時に、反射的に身体を動かしもする。同じ場面で横型回路を起動した人は、半径数メートルの身の周りをつぶさに感じ取る。針の先ほどの違和感も見逃さないし、皮膚感も使って空気の揺らぎさえ逃さない。他者の息使いの乱れから、嘘や敵意まで見抜くのである。

対話においてもタテ型は、話の結論という一点に意識をフォーカスすることになる。話を皆まで聞かずに「要するに」とまとめ、アドバイスを速攻で打ち出す。一方、満遍（まんべん）なく感じとるヨコ型は、話の筋のみならず、相手の心情を慮（おもんぱか）りながら話を聞いていく。それだけじゃない、「そういえば、あのとき」「そういえば、あの人」「そういえば、あの書類」のように過去の経緯にまで思いを馳（は）せる。
男女は、この二つの回路を分け合って使う。男性の多くがタテ型を、女性の多くがヨコ型を、通常の基本の優先側にしている。

タテ型回路は、何万年もかけて狩りのシーンで進化してきた回路だ。危険な現場で、命を守るために使われる信号なので、とにかく結論を急がずにはいられない。特に大切な人に対しては。そうとわかれば、男たちの素っ気ないことばを許してあげられるのでは？　いっそ、優しい愛のことばに変換してあげようよ。

先日、私がオムレツを作ったときのことである。
ひき肉と何種類もの野菜を刻んで炒め、卵で包む黒川家のオムレツは、黒川の母に教わったもの。以来30数年、幾度となく作ってきたのだが、その日のそれは肉厚のシイタケがいい仕事をしてくれて、ことさらご飯に合う味に仕上がっていた。私が思わず「美味（おい）しいね」と声を上げると、夫がすかさず「どこが？」と言う。
「なにそれ!?」と声を荒らげたのは、およめちゃんである。「なに言ってるの。すごく美味しいじゃん」と言う彼女に、夫は「え？　そっちこそ、なに言ってんの？　美味しくないなんて言ってない」と返した。

私は苦笑いしながら、およめちゃんに「私が翻訳するね。この人の『どこが？』は『いつもとっても美味しいのに、今日だけことさらそう言うなんて、どこが違うと思ったの？』という意味なのよ」と説明してあげた。夫は、「そうそう」とうなずいて、他にどんな意味があるの？という顔をしている。「あなたにも言っとくね。普通、『どこが？』だけ言ったら、『これのどこが美味しいんだ？　いや、ぜんぜん美味しくない』という意味なの。国語で反語表現って、教わらなかった？」
それを聞いた夫は、「世の中は、ずいぶん、ひねくれてるんだな」ときょとんとしている。

私の脳の中のラブ・インタプリタ（愛の翻訳機）は、かなり高性能なのだが、この人がそれに気づいてありがたく思う日は来そうにもない（苦笑）。

わたしたちは
見えているものがズレている
– 視点のズレからくるコミュニケーション不全の問題 –

夫婦の問題について夫と妻が一緒にカウンセリングを受ける。
洋画などでは見慣れたこの「夫婦カウンセリング」が、日本でも注目されるようになってきた。
そこでここからは、約3000組もの夫婦カウンセリング実績のある安東秀海・安東美紀子両先生によるアドバイスを。
まずは、双方の話を同時に聞くからこそよく見えてくる、「視点のズレ」の問題から。

安東両先生への相談内容で多いのは「不仲」「不貞」の2つ。ただ、主訴（クライアントの主要な訴え）が何であってもさまざまな要因が複合的に絡み合っているため、ケースごとに注意深くその根本にあるものを探っていく必要がある。そうして見えてくるのは、多くの場合、男性・女性の違いからくる「価値観や視点、コミュニケーションのズレ」だという。

「不仲の場合、子育て中の夫婦ですと"家事・育児の分担"への不平不満が圧倒的に多いのですが、例えば『あなたは飲み会を普通に入れるけど、私が参加しようと思ったら、まずはあなたに許可を取ってシッターさんに予約して──とすごくたいへん』など、夫には見えていないことがとても多い。もちろん男性は30〜40代ぐらいですと仕事で急に呼び出されるようなこともあるでしょうが、それを"当たり前"の感覚でいるとどんどん溝が深まっていく。そして妻の不機嫌は常態化し、夫は理由がよくわからないまま地雷を踏むのを避けて黙ってしまう。そうしたことが積もり積もってコミュニケーションのズレが進んでしまうのです」（美紀子先生）

コミュニケーションのズレの解消のために必要なこと。それはなによりも「お互いにきちんと伝え合うこと」につきるのだが、その場合、さらに必要なのは「特に男性の場合は相手の不満などをまず"聞く"こと」（秀海先生）。しかしこちらも不満を抱えた状態で聞くのは、それはそれで、やはりしんどい。

「そんなときはどうすればいいですか？　とよく男性陣に聞かれるのですが、1回セルフトークをしましょうと伝えています。
男性の多くは、自分の気持ちを言語化することが苦手です。苦手以前によくわかっていないことも多いので、自分はどんな気持ちなのか、何を不満に思っているのかということに、ちゃんと目を向けてあげることが必要なのです。以前、サッカー選手の本田圭佑（ほんだけいすけ）さんが、自分の内なる声に耳を傾けることを、『リトル本田に聞いてみた』と表現していましたが、これ、男性陣には理解しやすいようなんです。だからなのか、妻に気持ちを伝えるのはハードルが高くても、そうやって、自分の気持ちに耳を傾けることは、心にたまった不満を消化するうえでとても効果的なんです」（秀海先生）

現在、コミュニケーション不全に関する今日的なトピックとして無視できないのが神経発達症（発達障害）の問題。
「明らかな診断がつくものかどうかは置いておくとして、神経発達のカテゴリー的にかなりグレーな特性がある方は優秀な方も多く、深く付き合っていかないと気づかないことも多いんです。ただ、相手の感情を読めなかったり衝動性が強くて不適切なことをバッと言ってしまうなど、定型発達の方とはリズムが違うと思ったとき、特性を理解した上でのコミュニケーション改善という形で介入する例は多くあります」（美紀子先生）

相手とはいつも認識がズレている、こちらの気持ちがまったく伝わらないなど悩んでいたことが特性によるものとわかれば、こちらの対応も変えることができるはず。
「そうなんです。実際、取り返しのつかないほどの状態になっていなければ、特性の理解と対策でかなり改善していける事例ではありますね」（美紀子先生）

わたしたちは
ちゃんと言葉を交わせていない
-「言葉」にしない、伝えないことがすべての根本原因に –

特に大きな問題を抱えていなくても、忙しい日々の中、深いところまではなかなか言葉にして相手に伝えることをしないのが夫婦というもの。
しかしその状態が「普通のこと」になってしまうと、想像もしなかったところまで事態が悪化してしまうことも……。
そうならないためには、とにかく「言葉を交わす」こと。その際に気をつけるべきことを聞いてみた。

実は妻側は、けっこう「言葉」にしているもの。ただそれも聞いてもらえなければ無も同然。「男性は、耳が痛くても毎日15分でもいいので、妻の気持ちを聞いてあげておいた方がいい。そこで大切なのは、決してその段階で問題を解決しようとしないこと。『つらかったんだね、しんどかったんだね』と気持ちに寄り添ってあげられると、少しずつ状況がよくなっていくはずですから」（美紀子先生）

「多くの男性は、そもそも会話に重きを置いていない傾向があって、『言われなくてもわかるだろう』と考えるところがあるので、これが非常に難しい。なので、先ほども言いましたが、男性はまず自分の声を聞いて、どうしたいのか、何をしてほしいのかを言語化していくことが必要です。そうすることで、妻にも自分の気持ちを伝えることができるようになるはずですから」（秀海先生）

男性がなかなか自分の気持ちを伝えられないのは、妻の「不機嫌モード」が定着した状況に陥っている夫婦が多いからかもしれない。
「まずはお互いに、自分の機嫌は自分でとることが大切です。イライラして不機嫌な状態が長引くと、やはり相手はつらいもの。なかなか近づけず、"話もできないし、手に負えないな……"となってしまいます」（秀海先生）

しかし、問題が解決していないのにどうやって自分の機嫌をとったらよいのか？　これに対しては、黒川先生が「感じたことを口にしてみる」ことの効用を、以下のように説いている。
「モヤモヤ、イライラする原因の一つに、勘が働いていないことがあげられます。脳を活性化するために、感じたことを言葉にする癖をつけることをオススメします。スイーツを食べて『まったり』と言ってみる。窓から入ってきた風の気持ちよさを言葉にしてみる。独り言でも効果がありますが、共感してくれる人がいれば最高。感じたことを言葉にするとき、右脳と左脳が連携し、勘がよくなります。作業がいつもよりはかどるし、好奇心の信号も働きやすくなるので、モヤモヤしてる暇がなくなります。男性も一緒です」（黒川先生）

「これは多くのご夫婦に適用できると思うんですが、"とにかく批判はやめましょう"。肯定的なコミュニケーションを取れればいちばんいいんですが、どうしても肯定的になれないときでも、少なくとも批判はしない。その代わりに不満は言ってもいいです。しかし実態は、多くの場合、女性は不満も言うし、批判もする。一方、男性は批判をしない代わりに不満も言わない。すると、女性側としては"夫は何を考えているかわからない、本音が見えない"となる。それに対して男性側は"自分は何も言わないようにしているのに言われてばかり……"という感覚になってしまうのです。

この話を批判も不満も言えない男性にすると、話そうと頑張ってしまうのですが、男性はいったん話し出すと相手の話を聞かなくなる傾向が強いので、一人でしゃべって、しかも長くなる。そういう方には、まずはとにかく相手の話を聞いて、『あなたの意見は？』と言われることがあっても、"話す"は"聞く"の半分にとどめておいて。いえ、3分の1でもいいくらいです（笑）」（秀海先生）

すれちがい回避の必須ポイント
「とにかく"聞く"こと。そして気持ちに寄り添って」（美紀子先生）
「特に男性は"何かを言おう"と絶対考えない」（秀海先生）

わたしたちは
愛し合えているのだろうか？
-「もう愛していないの？」から不貞、レス問題まで –

出会ったときの互いの気持ちが、そのまま未来永劫続くわけなどないことはわかっていても、多くの女性が（男性も？）気にする「まだ愛されているか問題」。そんな、もう私に関心がないの？　という不安・不満から不貞、セックスレスの問題までを考えていく中で、黒川先生による「夫婦の愛」についてのとてもステキな言葉にも注目を！

まずは、相談件数も多いという「不貞」問題から。
「相談に来られたご夫婦に、では数年前にはどうだったかと尋ねると、やはり最初はコミュニケーション不足や家事に協力してくれなかったといったところから、それが始まっていることが多いですね」（美紀子先生）

「不貞の場合、どちらかの、あるいは両方の心が傷ついているので、そこをまずケアしましょうねというところから入ります。不貞によって著しく不仲になっているときには、顔を見ても腹が立つ、隣に座っているだけで吐き気がするみたいなこともあるわけで、その感情的なところも含めて癒やすアプローチを行っていきます」（秀海先生）

そんな状態の2人を、では、どう癒やしていくのだろう。「まず、不貞をした側が内省して、しっかり相手と向き合っているか、要は逃げていないかということが大きな癒やしのポイントになります。あともうひとつ、された側に関してのアプローチも重要になってくるんです」（美紀子先生）

「例えば夫に不倫をされた妻は、決してそうじゃない場合の方が多いのですが、"夫に愛されていない私"という意識になってしまいやすいものです。そして、愛されていない私のことは自分でも愛せなくなってしまう。そんなときには、夫からどう思われているかも大事だけれど、それはいったん横に置いて、"自分を愛し直す心のセラピー"を行っていきます。傷ついた私をもう1回見つめ直して、本当に傷つく必要ありますか？　夫の不倫は彼の問題ですよね。じゃあ責任を向こうに押しやっちゃいましょう―といった形で」（秀海先生）

それは妻に不貞された夫の場合でも？　と考えて、ふと思った。夫と妻では、やはり圧倒的に夫の不貞の方が多いのだろうか。
「それが、10年前は完全にされた妻からのご相談が多かったんですが、今は半々ぐらいなんです。ご来談者のケースに限ったデータですが、アプリの登場もハードルを下げている要因ではないかと思っています」（美紀子先生）

次に「愛はもう消えたのか？」問題だが、これは誰しもの悩みであることを、美紀子先生は教えてくれた。
「男性は、家には気持ちを向けていないように見えるかもしれないけれど、仕事に打ち込むことは全部家族のためだと考える方がいまだに多く、一方女性は、仕事仕事で私（や子ども）に興味がないからもう愛していないんでしょというケースが、これまた多いんですね。この"愛されている、愛されていない問題"に関しては、それぞれのお気持ちをしっかり聞いていくと、結局は互いに愛情があるからこその悩みだとわかってくるんですよ」（美紀子先生）

確かに、愛が本当になければ、悩むことすらないだろう。では、セックスレスに関しては？
「のぼせ愛のような恋愛感情って3年で冷めるというのはデータにもあるところなので、レスでもその先の家族の形としてお互いにある程度折り合いがついていけば、それが幸せな夫婦関係だなとは思うんです。一方、セックスに関する価値観が違う場合は、そこできちんと話し合えるかどうかが重要なポイント。話すかもんもんとしたまま悩むかで、道が随分違ってきます」（美紀子先生）

すれちがい回避の必須ポイント
「昔みたいな"愛"はなくなっても、その思いは"慕情"となって残ります」（黒川先生）

わたしたちが
絶対に「NO」と言うべきこと
– DVなどのきっかけを見逃さないために –

ここまで、互いに真摯（しんし）に向き合い直すことや適切なカウンセリングの介入などがあれば改善の余地がある問題について触れてきたが、すでにその域を越えた問題を抱えている夫婦も少なくない。
そんな事例についてのアドバイスとともに、夫婦関係のモヤモヤを高じさせないために覚えておきたい「絶対必須条件」を安東両先生にあげてもらった。

「確かにDVなどヘビーな案件は、そうした専門家やシェルターなどに連絡することが急務なので、比較的、私たちへの相談ということでは少ないのですが、そのような方向に行くきっかけとなりそうな、例えばもめ事が深まっていくに従ってモノに当たりはじめたとか、ちょっと体を押したみたいなことには慎重になります。不貞の後などには特に。

例えば、妻側が不貞していたことで夫の手が出たというケースでいえば、妻には罪の意識があるので、"私が悪いんだから仕方ない"と受け入れるケースが多いんですが、いちど受け入れはじめてしまったら、それはずっと続きます。手が出た時点で絶対"NO"。『だったらもう離れる、別れる』と言えない限り、それは必ずエスカレートしていきますから」（美紀子先生）

最後に、「もういちど向き合う」ために大切なことを、改めてまとめてもらった。
「不満も『ありがとう』も、言葉に出して表現する。長年一緒にいるからツーカーだと思っていても、意外と伝わっていないものだから。そして、やっぱり相手の言葉にも耳を傾けて、きちんと気持ちに寄り添おうとすることですね」（美紀子先生）

「でもそれって、実は男性には何のことかよくわからないと思うんです。具体的には何をすればいいですか？　と（笑）。そんな男性たちに伝えるとすれば、話は聞く、ただ聞く、それに対して次に何を言おうか考えないで聞きましょうと。"寄り添う"も、とりあえずただ寄り添う。それじゃ何もしていないと一緒だと思うことでも、十分に意味がありますから」（秀海先生）

illustration by 寺田マユミ　text by 編集部